他和我想的一样，所以陆判很克制，他也不愿意我的心里还有钟馗。如果心里不腾干净，谁也不想住进去。所以明确的还有别人在心里的话，就不要伤害别的人了，那叫耽误。
只是那时的我以为，只是时过境迁了。
我已经不想和钟馗在一起了，这么多年一直给自己找补平衡，我的平衡就是当时太年少朦朦胧胧的事什么也算不得，也许我只是以为，其实不然呐。
说句实话，我其实并不能明确说出什么是喜欢，这很难说，我只知道心跳，脸红，期待，胆怯，大胆，失落，难过，爱而不得。
活了这么大，和我一般的有的神仙早有了孩子，组建了家庭，但我天生反应慢，此刻还不知道怎么才算喜欢。
喜欢不是只想着能在一起就够了。
现在真烦，正是我最为难的时候，我孤零零的守在现在，不是为了放弃的，也不是为了失败的，每每夏季惊雷闪电忽闪之时，约莫不会有人明白我的战栗，我无法和别人言说我的痛苦。
我怕死，怕极了，因为一旦死了什么都没有了。这一生只有活着才有希望。我特别不知羞的说真话。
虽然会被笑话，但自己内心真真切切的痛快多了。
有妖问我：“你怕什么？”
问的妖是个小孩子，眼睛很大，特别可爱，头上还带着虎头帽子，摇摇欲坠，戴的并不稳。
我并非是那种活泼的人，我很极端，我分情况，但都是我。我可以冷到一句话都不说，也可以叽叽喳喳像个小麻雀。
但是彼此靠近的时候，主动的不会是我。
我那一日站在山花烂漫中，感受春意盎然，这小姑娘就来了，她脸上带笑，但还是抿着嘴，时不时的抬眼打量我，试探着接近我。
那一刻我的心忽而暖了起来，我朝她笑了笑，有点感动，我也不是瘟疫么。心中还有些得意，但始终未发一句，我很想说点什么，给她同样的善意，可是刻意的那刻，就显得十分的局促。
她穿着裙子跑来跑去，裙摆顺着她的来来回回就好比一只漂亮的花蝴蝶，我看了欢喜，但是所做的一切举动都很局促。
我很着急，但还是没说。
她走到近旁问我：“你怕什么？”
我认真思考认真回答：“我怕死，还有好多着急的事情等着我干，还有很多美好没有经历，我怕遗憾。”
她听了后笑嘻嘻的，并不懂得。
“你怕什么？”我问。
她说：“我怕爹娘打我的屁股，不早了，得回了。”然后哒哒的飞速的走了，来不及道别。
我坐在空着的地上，花海把我淹了，心里高兴的很。
想来，什么都不打紧的。好好生活才是头等大事哎，没有来不及的，还有很多的期待，路还很长，指不定的事太多了。
总说什么人间不值得，可你只是走了一遭，你没过完，没到最后一刻，就不能讲这些，因为经历了死的最后一刻你就知道到底值不值得。
我收了珠子，枕着胳膊，躺在山丘上睡着了，眼睛支拢不住，就放弃了矛盾，和倦意妥了邪，这种困的时刻真的不多。我常常不睡也精神抖擞，就是不知道自己该干点啥，然后痛苦。
‘嗷呜’一阵狼叫催醒了我，我没有害怕，我就是心里奇怪：怎么这没有月亮还嚎，没月亮你瞎嚎个啥啊，哎，烦死了。
我的认知里，就是一匹孤狼站在高处对着月亮嚎叫，然后同伴们顺着声音就找到了他，他们永不孤独，他们一起挨过了沧桑，但是从不孤单，因为没有落单的时候。
我被惊醒的一刹，就再也睡不着了，然后从山丘上坐了起来，这天墨水色，暗黑暗黑的，半夜三更蛮冷的，我清醒非常。
我突然想到了一句话，忘了谁传的，早晨醒来被想的第一个人一定十分重要比晚上睡觉前的被想，更加让人感动。因为不会有那种一大早就想着你的。
我开始恍惚，开始……
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